【68】凉月（1/1）

我亲吻着他的手，他的脸，他热烫的，略微突起的喉结。他的眼睛润满水，在我身下哭着，他没有做过这样的事情。我抓住他下面，抚摸向上，划过他的身体，他冰冷的皮在哭泣中沸腾。

我把他按在罗缚的床上。她床上铺着一张丝绸软被。暗香，浓的，热的，腐朽的，老旧的，晦黄的。我在她床上偷情，与我的情人起起伏伏，我要让她看见我。

爱我，或者恨我。

为什么是她。

我不知道。

我从少年时一直记得她。不会再有这样的人，不会再有的。

我的情人，我甚至没有正眼瞧过这个孩子。借着阴森的月光我看清他的脸。小的，白皙的，懦弱的少年。被人侵犯只会哭。哭着忍受这样或疼或喜的事情。

他天生不适合，却被我勾着堕落。我与我的皮肉一样卑劣，外人被我的皮子蛊惑，只要我是美的，就有无数人前仆后涌为我癫狂。

我仍耗着这张皮。

我仍一无所有。

盛极必衰。我痛哭流涕，抱着他的肩膀，沉在他的胸口。

他们都爱我的皮，我想将它撕开，扯开，全部烧死。欲望，爱恨，被遗忘的琐碎的麻木不仁，我在火里疯狂。我语无伦次，搂着他，在他身上哭泣。

我好害怕。

跨越多年，才返味的惊惶。

害怕失去，索性不要得到。

害怕得到，索性就去消耗。

可是在那个人的眼睛里，她那么安定，安定得就像一颗快枯死的树。我浑浑噩噩，既死又活。

我总是在没学会什么是得到就先失去。

所以索性，什么都不要了。

我都不要了。

我什么都不要了。

我将他翻过来，让他趴在我身上，我说：“捆住我。”眼泪从眼眶滚下去，打湿了被褥。他吻上来，舔着我的脸。从床头边扯出一条很长的缎带，捆住我的手，然后将绸缎与床头的木头柱子连上。

我敞开我的身体，对上他，我说：“试试。”

那些水肆意横流，混着人的味道。两个人交错着，他尝过我，在极致的喜悦与悲哀中，他哭着颤抖。我破了戒，我不该动这样的小孩。他们都耗不起，今天之后，他会疯的。

他会对我发疯的。

我知道的。

可是我不后悔。他将所有爱恨扑向我就好。罗缚叫他讨好我，这么听话，就要付出代价。

罗缚也要。罗缚轻视我。她……她……

我的身体被顶撞，肉疲惫着，连骨头都要散架……有那么一瞬我觉得我不堪至极。我蠢钝，愚昧，我为什么要在乎。

我明知道，那个人她不爱我的。

我为什么要在乎。

怨沮之中，我觉得我要死要疯。我的脑子已经混沌，那不是我，我不该是这样。她什么都没有做——

她明明一无是处！

她不好看！

她不屑于我！

她冒犯我！

她轻视我！

她骗我！

她不……

她不爱我。

我搂着少年嶙峋的肩膀，止不住痛哭。我甚至不知道我在哭什么，为什么我会这样……我为什么会在意。老头死了，我没有在他葬礼上哭。

我妈死了，我妈死了我也没有这样哭过。

我为什么要哭。

别哭了。

少年不知道该做什么，回抱着我说对不起。他说他错了。我慢慢静下，像死了一样躺着。很静，床榻很软，月光很苍凉。

门忽然被打开。

那个人就着月光，向我望来。

只是那一瞬间……我的心。忽然静下。

我们，很久很久没见了。

她站在门外没有打扰。这么好的气度，丈夫和情人滚在她的床上她都没有失礼。

我故意在她面前卖弄，她往后退了退，将门掩上。

她没有阻止我。也没有打断我。

那张脸面容太淡，淡得像凉月。她就那样站在门外，消瘦的，挺直的，背着一捧月光。

直到我终于从情欲世界里退场，对她笑着说：“回来了？”

“罗缚。”

罗缚。

她终于推开门，朝我点了点头：“晚上好。下次接吻最好避开脖子，用力过度容易导致血栓。”

我笑着，笑得几乎抑制不住，笑得肩膀颤抖。酸的，苦的，爱的，恨的，全部涌来。我不懂为什么会这样壮烈。大约那时才回过味，这样的东西，大约是爱。

不是爱，怎么会这么痛。

那种痛是撕裂的，将我的五脏六腑扯开捣碎，我连哭都哭不起来，只是呼吸就觉得凌迟。将我一块块肉剐去，留下狰狞的血骷，我半死不活，在这艳窑。

小孩替我披了件衣服，遮住我的皮。衣服底下皮都烂了，碎了，化成了水。她从柜子里取出一件男士睡袍抵到少年手里，贴着耳语。然后出去备茶。

好冷漠的人啊。

冷得我好害怕。